Все получится!

Когда-то это происходит впервые: вы садитесь с малышом на диван и с ожиданием в голосе спрашиваете: «А это какая буква?» В этот момент беззаботное детство кончается - пусть пока на пару минут. Вы надеетесь, что ваш ребенок уже сегодня, сейчас чему-то научится, что-то запомнит, и ждете от него результата - причем совершенно определенного!

Назавтра все складывается хорошо, если малышу было приятно и радостно в тот самый первый момент, когда вы ему сообщили название этой самой буквы, да и сейчас его тоже ничто не тяготит. В таком случае его смутные воспоминания наверняка попадут в точку. «Верно, это «А»!» - радостно подтверждаете вы и думаете, что первый шаг сделан.

Хуже, если через пару дней вы зададите тот же самый вопрос и в ответ получите лишь невинный взгляд. Когда подобная ситуация повторится еще раз, у вас может зародиться сомнение: «А все ли с ним в порядке?»

Сделав еще пару попыток, вы можете почувствовать закипающее раздражение. Причем даже теоретические знания детской психологии и педагогики (если они имеются) не спасают ситуации. Вы можете быть терпеливы и последовательны с чужими детьми, понимая все особенности их темперамента и возраста, но со своим ребенком вы легко впадаете в отчаяние: «Почему у него ничего не получается?!»

Бег с препятствиями

Первая помеха успешному обучению - это ситуация контроля. Как только вы становитесь над ребенком (или садитесь с ним рядом - неважно) с кем-то из вас явно что-то не так: либо вы - плохой учитель, либо ребенок ваш... туп, а также безнадежно ленив!

Не будем нагнетать страхи. Такие переживания знакомы многим родителям, вопрошаете: «Ну-у?..», вы превращаетесь в того, кто ждет результата, а ребенок в того, кто этот результат должен выдать. Попробуйте представить, как подобную ситуацию переживает малыш, особенно если ему только 3-4 года.

Если минуту назад он чувствовал себя легко и свободно, то сейчас сразу же оказался зажать его в жесткие рамки. Он чувствует напряжение, так как делать (сказать) нужно именно то, чего от тебя хотят, и именно в эту минут.. Отложить и ошибиться нельзя - это разочарует (рассердит, огорчит) маму. Малыш остается совсем один, помощи ждать неоткуда, так как мама сейчас - та, кто с ожиданием на него смотрит, а не та, что идет с ним рядом.

Конечно, ребенок уже умеет и готов что-то сделать сам (например, разобрать машинку или конструктор), но это с него почему-то спрашивают редко. Родителям по неясной для ребенка причине нужно именно то, в чем он еще слаб и неуверен: буквы, цифры, длинные стихи.

Чему малыш учится легче и быстрее всего? Тому, что хочет делать сам и может делать вместе с вами. Только его собственный интерес способен заставить его преодолеть те трудности, которые неизбежны на пути обучения, а ваша поддержка и присутствие придают ему уверенности и сил, чтобы освоить что-то новое.

Вторая помеха - ваше собственное раздражение. Как уже говорилось, неудачи малыша очень легко могут вызывать досаду родителей. Причем папа и мама могут понимать, что ребенку сейчас нужны от взрослых вовсе не упреки и сожаления, а поддержка и уверенность, - но сделать с собой ничего не могут. Это бывает в тех случаях, когда взрослые и сами не слишком уверены в себе. Неудача ребенка вызывает у них те же болезненные и безнадежные чувства, что и их собственный промах.

Раздражение в этом случае - просто способ защититься от этих чувств. Кроме того, теперешние успешные взрослые сегодня совсем не хотят вспоминать о том, что и сами чувствовали себя беспомощными и неуклюжими, когда лет 20 с лишним назад были на месте своего малыша. И теперь подсознательно они сердятся на того, кто напоминает им об этом.

Взросление и развитие невозможно без неудач и промахов. Постепенно, с течением жизни и при помощи мудрых попутчиков каждый из нас начинает понимать, что неудача значит только одно: мы неправильно выбрали либо цель, либо средства ее достижения. Но в самом начале пути, когда собственные дни рождения лег ко пересчитать на пальчиках одной руки, так легко увериться в том, что неудача означает твою собственную глупость, «плохость» и неспособность ни на что годное. Такое ощущение крайне неприятно, поэтому большинство взрослых «прячут его глубоко внутри, но наш впечатлительные малыш легко попадают под власть подобных чувств.

Лучшая помощь раздраженным родителям - это найти друзей, коллег, которые и в случае собственной неудачи смог бы сказать: «Да ничего страшного! И на старуху бывает проруха. Все у тебя замечательно - и дети, и семья. А что с работой, сейчас что-то не получилось - просто надо поискать другое решение!»

Третья помеха - например: ожидания и требования. Некоторые вещи настолько очевидны и просты, что нам трудно представить, как они воспринимаются малышом. Казалось бы, проще простого - понять, что эта вот загогулина называется «А»! Запомнить - можно, но понять, что это значит и как с этим знанием обращаться, можно не раньше 5 лет. А кому-то будет лучше, быстрее и безболезненнее - в 6.

До 2,5-3 лет у ребенка еще нет средств, позволяющих ему понимать и хорошо представлять себе абстрактные вещи. Только после этого возраста он способен, к примеру уяснить, что один предмет может обозначать другой. И вначале это понимание приходит только тогда, когда оно нужно для игры. Под рукой нет настоящего ножа - и ребенок может представить, что палочка - это нож, и резать им траву, которая будет изображать овощи. Но оторваться от этого занятия и понять, что вот этот значок обозначает в записи звук «А» (который, кстати, сначала еще нужно выделить из потока речи), - это извините!

Кроме завышенных требований, нам сильно мешает иллюзия, что ребенок помнит все, что мы ему когда-то сообщили. «Ну, сколько можно повторять одно и то же!» - вслух или про себя поражаемся мы, когда видим, что малыш вновь делает одну и ту же ошибку! Важно понять, что у наших детей разные способности, а кроме того, запоминается им прежде всего то, что важно и интересно именно сейчас. А умение самому управлять своей памятью можно развить только годам к 6, не раньше.

Рецепт успеха

Естественно, самое необходимое условие успешного обучения - ваша вера в малыша, уверенность в том, что, несмотря на ошибки, у него все получится и будет хорошо. Однако, кроме поддержки, от вас могут понадобиться и некоторые знания.

Во-первых, очень пригодятся представления об особенностях малыша. Есть вещи, с которыми мы рождаемся и которые трудно изменить. Насколько быстро ребенок ориентируется в новой обстановке, в новом задании? Нужны ли ему время и помощь в этом? Хватает ли он все на лету или требует объяснения и повторения? Нужно ли ему время, чтобы подумать, а потом уже сделать? Или он сразу начинает действовать и ему необходима свобода пробовать и ошибаться, чтобы найти нужный вариант?В чем ему лучше помочь отвлечься от прежних  заданий и способов их выполнения или, напротив, найти новые возможности в старом конструкторе?

На эти вопросы вам может ответить психолог, но многое могут подсказать и ваши собственные наблюдения за малышом в ситуации, когда он свободно действует так, как удобно ЕМУ (а не так, как ВАМ кажется, что ему будет удобно).

Чтобы все получалось легко и просто, малыш должен выработать свой собственный стиль деятельности, используя свои сильные стороны и компенсируя слабые. Иногда у него просто нет такой возможности, потому что мама с папой предлагают ему свой стиль как единственно возможный.

Во-вторых, важно помочь малышу научиться вступать в партнерские отношения: общаясь с вами, четко формулировать свои представления, просьбы, вопросы, уметь поделиться своим мнением. Конечно, замечательно, когда тебя понимают без слов и угадывают твои желания. Но вряд ли именно так будут вести себя его друзья по детской пленнике или воспитатели в садике, поэтому не забывайте расспрашивать ребенка о том, чего он хочет, почему ему неудобно, чти именно не получается, не стараясь сразу же помогать ему так, как вы считаете нужным.

Ваши занятия не должны превращаться в поле брани, на котором выясняются отношения. Если для вас научить чему-то ребенка значит просто переложить некое знание из своей в его голову, то такое обучение рискует обернуться явной борьбой за власть: "Как мы будем делать  -по-моему или по-твоему? И можно ли мне вообще думать по-своему?" Тут уж не до фигурок и лабиринтов!

Постарайтесь дать малышу возможность открыто говорить о своих чувствах и состояниях, которые мешают  ему: "Я сейчас устал, я не хочу заниматься", "Я пока еще обижаюсь на тебя", "Мне так хочется еще поиграть!"

Если вы внимательно и с пониманием относитесь к таким ситуациям, то малыш начинает чуствовать себя равным партнером, с которым взрослые считаются, а не неким исполнителем, задача которого - побыстрее отделаться от навязанной задачи и заняться, наконец, любимым делом.

Слово «надо» - сильное оружие, поэтому обращаться с ним нужно осторожно. Лучше вводить его постепенно и именно тогда, когда оно действительно необходимо. Замечательно, если вам удастся сделать так, чтобы учиться «надо» было все-таки самому малышу, а не вам лично.

Мария Андреева,

психолог-психотерапевт