Решиться снова

Стать мамой - самое заветное и естественное желание женщины. Но как решиться на новую попытку материнства, если случился срыв?

Вы всегда знали, что когда-нибудь станете мамой. И вот такая возможность возникла, словно луч света проник из-за туч и согрел вас нежным теплом. Возможно, сначала вы даже испугались, растерялись или обрадовались, но в любом случае - вы не только представили, вы почувствовали себя мамой. Внутри поселился кто-то другой, отличный от вас душой и телом, но пока что неотделимый.

Когда эта, пусть и тоненькая, связь рвется, на женщину накатывает поток боли. Такое холодное ощущение внутренней пустоты... Самый важный жизненный смысл, вокруг которого вращались все мысли молодой мамы, неожиданно теряется. Кажется, жизнь не имеет смысла, раз самое дорогое и любимое, что было в жизни, ушло...

Кто виноват?

Но кто-то же должен быть виноват в произошедшем? На ком-то должна лежать ответственность?

Нашему логичному уму нужны эти ответы, ведь очень страшно жить в неопределенном спонтанном мире, где все происходит без какой-либо логики, «нипочему». И если женщина не обвиняет весь мир в случившемся, то она обвиняет в этом себя, приходит к ложному выводу о причинах потери ребенка: «Я плохая мать, во мне что-то не так... Я бракованная, раз ребенок не смог выжить». И она не способна отделить мысль «Я делала что-то не так, и это могло повредить ребенку» от убеждения «Я плохая мама сама по себе».

В чем разница? В первом случае - причина в действиях, которые поддаются коррекции, во втором - приговор фатален: «Я плохая, и это не изменить!». Обрушивается чувство собственной вины, ущербности: все рожают - и ничего, а со мной что-то не так. Появляется ощущение бессилия, связанное с утратой того, что, казалось, принадлежит тебе; страх перед тем, что это «неизлечимо», а значит, может повториться; невыраженная злость. Все это становится причиной тяжелой депрессии, которая порой сродни отказу от жизни...

Зачем я родился?

Иногда родители, переживающие потерю ребенка, слышат советы поскорее родить второго или усыновить малыша. Это далеко не лучший выход из ситуации!

Пока «не отболит», пока мама и папа не «отпустят» первого ребенка, пока горе не сменится принятием («Да, это произошло, и мы можем с этим жить») - до тех пор лучше повременить с новой попыткой. В противном случае новорожденный становится как бы «заменой» ушедшему - порой его даже называют тем же именем, что и старшего брата или сестричку. Но это слишком тяжело - чувствовать, что тебя родили «для чего-то», что в тебе любят тень умершего брата или сестры, а не тебя самого - просто за то, что ты есть. И это чревато серьезными психологическими проблемами.

Найти силы и... себя

В попытке избежать страдания, как физического, так и душевного в момент травмы человек как будто «ампутирует» свои чувства, «замораживает» их, становясь отстраненным. Но важно признать наличие боли, взглянуть на нее. Это не мазохизм, это признание правды, скрытой в вашей душе, которая переживает боль разлуки с любимым существом.

Горе невозможно «выключить», оно будет проявляться. Это не означает, что нужно раз за разом возвращаться к этой мысли. Речь идет о контакте со своими чувствами, когда вы разрешаете себе чувствовать страх, гнев или бессилие.

Важно позволить себе проявлять эмоции, так как подавленная боль нахлынет с новой силой, если не обращать на нее внимания. Позволить - значит понять, что вы имеете право быть несовершенной, быть слабой сейчас. И вы можете сделать выдох и переживать горе столько, сколько вам нужно...

Семейные узы

Обрести силы для того, чтобы пережить утрату, можно в контакте с силой своего рода. Когда несколько поколений женщин семьи явно или косвенно как бы говорят тебе: «Ты справишься, потому что мы справились - и ты живое тому подтверждение», женщине нечего возразить. Это факт, с которым трудно спорить, также как и с тем, что «Ты - наше продолжение, наш потомок. Ты такая же, как мы, в способности рожать детей».

Если женщина получает возможность это услышать, ей легче отказаться от идеи о том, что с ней что-то не так. Очень важно это услышать от тех, у кого действительно получилось родить детей. А для этого стоит знать историю своей семьи, жизнь своих родственниц. И в данной ситуации родная мама как никто другой способна дать силу и оказать поддержку своей дочери.

Вторым источником силы являются отношений с мужем. К мужу как отцу ребенка можно обратиться за поддержкой. Разговор о том, как вам сейчас плохо, как вы страдаете после потери ребенка, какие чувства вы испытываете, поможет и вам, и вашему мужу успокоиться и найти смысл в продолжении отношений.

Не бойтесь обременить любимого человека своими тягостными переживаниями, думая о том, что он и так страдает. Гораздо труднее пережить горе, когда каждый из супругов находится наедине со своими переживаниями. Оба родителя способны помочь друг другу, если они будут разделять общее горе, говоря о нем между собой. Боль высказанная, уменьшается вместе со словами, молчаливая - умножается.

Не стоит пренебрегать религиозными ритуалами - они проверены временем и способны «лечить» душу от тоски. Если вы не знаете этих традиций, любой священнослужитель с готовностью и пониманием расскажет вам, что и как следует делать.

И помните вот еще о чем. Я знаю, что это трудно себе сейчас представить, но все же помните: если бы ваш ребенок был жив и видел, что мама несчастлива или даже хочет уйти из жизни, - это вызвало бы у крохи злость и обиду на нее. Ребенок любит своих родителей от самого момента зачатия, и если судьба малыша такова, что ему пришлось уйти не родившись, то пусть хоти бы его любимые мама и папа будут счастливы, чтобы их любовь подарила миру новую жизнь...

Снова рискнуть

Страх перед тем, что вторая беременность может оказаться неудачной, совершенно естественен. Под его влиянием очень трудно принять решение снова пойти на риск в надежде на то, что второй ребенок выживет. Чем меньше времени прошло после потери малыша, тем сильнее власть этого страха над родителями.

Но чтобы решиться, важно признать, что он есть, и разобраться, как ему удалось поселиться в вашей душе. Возможно, я скажу несколько непривычные для вас вещи, но все же прислушайтесь. Очень часто мы забываем, что находимся во власти судьбы. Нам нравится думать, что мы создаем свою жизнь, и отчасти это действительно так. В остальном же судьба хозяйничает в нашей жизни. Разве кто-нибудь из людей планирует смерти, болезни, страдания свои или своих детей? Тем не менее, все перечисленное случается регулярно. Мы делаем то, что от нас зависит, остальное - является следствием нашей судьбы и судьбы ребенка...

Принять с уважением волю судьбы означает перестать тратить силы на борьбу за власть над собственной жизнью, которой у нас никогда не было на 100%. Потеря порождает конфликт между потребностью иметь ребенка и страхом его потерять. Родители находятся в плену этого противоречия: иметь или не иметь? И пока решение не принято, это будет забирать душевные силы.

Но как же все-таки решиться? Не будет лишним подумать о том, что вы теряете и что приобретаете, отважившись на рождение второго малыша. Ответы на вопросы «да или нет» нужно дать прежде всего себе, но лучше вслух или на бумаге. Они должны быть как можно более конкретными. Так вы взвесите все «за» и все «против» и, быть может, поймете свои прямые и косвенные «преимущества» того или иного решения.

Чтобы оживить этот процесс, наполнив его образами, представьте себя через 5, 10, 20 лет без детей: кто и что вас окружает, чем вы занимаетесь, как вы выглядите и как себя чувствуете при этом? Если вы все-таки осознали неизбежность риска, который также неразрывно связан с жизнью, как вдох с выдохом, - вы на шаг приблизились к тому, чтобы все-таки решиться! Помните, у вас уже есть очень тяжелый, но важный опыт преодоления желания уйти... вслед за малышом. Ценность этого уникального опыта в том, что несмотря на всю его невыносимость, вы смогли пережить его - вы смогли выжить!

Принимая столь ответственное решение, важно, чтобы оно было совместным для супругов. Так вы словно заключаете между собой негласный договор о готовности принять любой результат и поддержать друг друга.

Шаг к новой жизни

Если вы уже решились снова стать мамой - отбросьте все сомнения. Верьте! Всей душой. Да, гарантий никто не даст, тем не менее, нам важно верить в то, что все будет хорошо,

• Окружайте себя людьми, которые делают вас сильнее и спокойнее. Если упоминание о потере первого ребенка у вас все еще вызывает сильное волнение, попросите близких следовать принципу «Кто старое помянет, тому глаз вон».

• Избегайте тем, которые пугают вас или даже просто вызывают тревогу. Направляйте свое внимание только на то, что способствует внутреннему равновесию и спокойствию.

• Попросите своих подруг не рассказывать страшные истории о том, как неудачно прошли у кого-то роды. Или покидайте компанию рассказывающих «страшилки», чтобы не слушать то, что будоражит не только ваше спокойствие, но и ребенка.

• На период беременности желательно по максимуму оградить себя от просмотра телевизора - одного из сильнейших провокаторов тревоги в наши дни, постарайтесь поменьше читать страшных историй в Интернете.

• А если есть возможность, лучше уехать за город, чтобы больше находиться в контакте с природой. Это дает больше спокойствия, чем может показаться на первый взгляд. Размеренный, ровный ритм деревни, контакт с более чистым пространством очень благоприятно влияют на психологическое состояние будущей мамы.

• Желательно найти мудрого и компетентного врача, который не станет понапрасну вас пугать и «беречь» от порой несуществующих угроз, а наоборот, укрепит вашу веру в успех и даст квалифицированные рекомендации, чтобы обеспечить его наступление. Но не забывайте - он всего лишь доктор, а не Господь, и также не может гарантировать полного благополучия вам и малышу.

• Заручитесь поддержкой своих близких, говорите с ними о том, что для вас сейчас важно.

Женщине предначертано быть матерью - это дар природы. И каким бы могущественным ни был страх, просыпающаяся любовь к ребенку способна его преодолеть.

Алексей Макеев,

семейный психолог