Несовершенный вид

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Это же относится и к родителям: мы стремимся быть самыми лучшими, самыми чуткими папами и мамами. Каждый день даем себе зарок относиться к детям спокойно, снисходительно и с пониманием. Мы так хотим быть идеальными родителями. Увы, эта благая цель практически недостижима. И в реальности мы ведем себя совсем не так, как нам бы хотелось. Но, может быть, наше выплеснутое раздражение и вспышки эмоций - это тоже полезный опыт для маленького непоседы?

"Наверное, я все-таки плохая мать. Вчера, вернувшись после работы домой, я ни с того ни с сего сорвалась на своего 4-летнего сына Валентина только потому, что он притворился глухим, когда я звала его в ванную. Я шлепнула его, накричала, и он, конечно, расплакался. Уже две минуты спустя я злилась на себя за то, что мне не удалось сдержаться".

Это рассказ одной молодой мамы, довольно спокойной и ответственной, между прочим. Очень узнаваемая история, не так ли? Все мы прекрасно понимаем, что терять хладнокровие, когда ребенок начинает упорствовать или шалить, - неправильно, глупо и чаще всего бесполезно. Но проходит день-другой, и мы, загнанные в угол очередной порцией производственных проблем, кучей перепачканного белья и разбросанными игрушками, снова и снова начинаем взрываться по самому пустяковому поводу. А впоследствии испытываем острое чувство вины.

К слову сказать, родителей всю жизнь мучают угрызения совести: из-за того, что были слишком резки или, напротив, излишне мягки с нахулиганившим ребенком. Или не сдержали своего обещания. Или потому, что нас не оказалось рядом в нужный момент.

Иногда кажется, что между нашими грандиозными планами воспитания детей и повседневной реальностью существует пропасть. На самом деле в этом нет ничего необычного. Столь же болезненно мы переживаем несоответствие своего ребенка нашим идеальным представлениям о нем. Несоответствие между теми родителями, которых нам хотелось бы иметь, и теми, которые нас воспитали. Несоответствие между теми отцом или матерью, какими мы хотели бы быть, и теми, которыми мы являемся в действительности. Однако простого осознания проблемы недостаточно для того, чтобы полностью ее разрешить. Роль родителя подразумевает постоянные усилия и труд со стороны взрослого.

Все краски мира

Давайте попытаемся представить себе то идеальное (на наш взгляд) поведение самой лучшей (на наш взгляд) матери на свете. Это должен быть образец кротости и терпения, не так ли?

Она думает прежде всего о потребностях своего ребенка. Она никогда не повышает на него голос. Она бежит к нему по первому зову, бросив свои самые важные дела, чтобы удовлетворить все его запросы и не допустить - даже малейшего! - плача или раздражения. Она часами катает игрушечные поезда, стоя рядом с сыном на четвереньках, причесывает дочкиных кукол и читает сказки (одной рукой при этом умудряясь помешивать суп в кастрюле). Если же ребенок разбаловался сверх меры или на что-то (кого-то) разозлился, то буйство или гнев его она усмиряет столь же тактично и деликатно.

Даже если подобное поведение и возможно, то возникает вопрос: насколько успешно и безболезнен-то этот малыш сумеет адаптироваться в окружающем мире, который частенько будет сопротивляться его запросам, а иногда и откровенно противостоять? Очевидно, для того чтобы стать взрослыми, наши дети должны видеть не только наши достоинства, но и наши недостатки.

Семья - это окно в большой мир, который, как известно, не идеален! То, что время от времени ребенок сталкивается с плохим настроением родителей, с их ссорами, срывами, нормально. Все дело здесь - в знании меры.

Конечно, лучше научиться сдерживать свой гнев, когда речь идет о детях. Но срываясь в каких-то особых случаях, вы тем самым дадите понять ребенку, что вы не бесчувственный плюшевый мишка. Человеческие отношения наполнены самыми разными эмоциями, и не только возвышенными. Подавлять их постоянно было бы противоестественно.

Высказать все!

Известный психолог Ю. Гиппенрейтер советует родителям ни в коем случае не держать в себе сильные отрицательные переживания и не глотать обиду молча. Все равно своего ребенка вы не обманете: он без труда читает ваши чувства по жестам или выражению глаз. Кроме того, накапливаемое внутри раздражение неизбежно, словно воздушно-капельная инфекция, передастся малышу, и он сделается сверх обычного капризным и неуправляемым.

Выход один: сразу же сообщить ребенку о своих отрицательных переживаниях. Но как это сделать, чтобы обойтись без разрушительных последствий? Открыто и искренне признаться в том, что вас сердит или беспокоит. Например, вам очень тяжело готовить вкусный обед, когда кто-то вертится под ногами, или вам ужасно стыдно перед людьми на улице, когда дети цепляют маму за пальто и орут во все горло, требуя купить еще одну игрушку... Логично предупредить ребенка, возвращаясь с работы, о том, что вы очень устали и раздражены. Скорее всего, малыш оценит вашу искренность и не станет лишний раз нарываться на конфликт и «будить зверя» в любимой маме.

Выстраивая отношения, основанные на взаимном уважении, будьте последовательны. Если вы рассчитываете на понимание со стороны ребенка, то найдите в себе силы считаться и с перепадами его настроения. Ведь v него, в таком сллчае. тоже есть право время от времени проявлять свое недовольство!

Постепенно ребенок начинает понимать, что наши поступки и слова оказывают определенное воздействие на тех, кто находится рядом. Однако периодически он продолжает провоцировать взрослых своим поведением, чтобы снова и снова проверять границы дозволенного и развиваться таким образом.

Когда малыш нарочно опрокидывает содержимое своей тарелки на стол, он явно ожидает реакции взрослых. И если один родитель спокойно погрозит пальцем и вытрет со стола, то другой, вполне возможно, выйдет из себя. Последний вариант, наверное, не самый лучший, однако он совершенно точно означает, что нормы поведения были нарушены. Иногда нужно признавать за собой право разозлиться и пойти на конфликт. Нам ведь не всегда удается разрешить проблему, избегая острых углов!

Без рецептов!

Перемены в настроении - далеко не единственный наш недостаток. Стоит вспомнить и о том, как часто мы бываем непоследовательны в своих требованиях. Вчера мама сильно отругала сынишку за то, что тот разбросал игрушки по всей квартире, а сегодня убрала все сама, не сказав и слова. Как же ребенку понять, что от него требуется?!

Нередко взгляды родителей на воспитание расходятся, и каждый выдвигает свои правила, отличные от правил другого взрослого. Например, когда папа забирает трехлетнюю Юлю из детского сада, она может смотреть телевизор столько, сколько ей хочется. А когда она сидит дома с мамой, то даже не пытается его включить!

Может быть, родителям стоит договориться и четко определить, что ребенку разрешено, а что запрещено? Здесь тоже важно не впадать в крайность. Конечно, чтобы малыш взрослел и чувствовал себя при этом уверенно, необходимо установить для него четкие ориентиры. Лучше всего, если их будет немного - 4-5 правил, которые должны железно соблюдаться. А все остальное можно обсуждать и идти на компромиссы, иначе вам будет сложно сохранить доверительные отношения с ребенком.

Как известно, принципиальность хороша только до определенного момента и добрые намерения частенько оборачиваются против нас. Чем усерднеемы стараемся быть идеальными, тем больше поддаемся соблазну следовать определенным правилам-рецептам. А это приводит к тому, что мы становимся более непреклонными. Рецепты хороши на кухне, но не при воспитании детей. Самое лучшее в мире правило может оказаться бесполезным, даже вредным, когда оно начинает применяться систематически, независимо от ситуации и от индивидуальных качеств человека.

Перед нами, родителями, стоят непростые задачи: мы все время пытаемся подстроиться под нужды ребенка, сочетая их одновременно со своими собственными потребностями и желаниями. Это как хождение по канату: то в одну сторону склоняешься, то в другую. Мы экспериментируем, ошибаемся и меняем выбранный ранее курс поведения... Но именно благодаря нашим ошибкам дети вырастают без серьезных комплексов - ведь гораздо легче принять себя таким, каков ты есть, если ты видишь, что родители тоже несовершенны.