Эффект Арины Родионовны

Вам повезло: вы нашли прекрасную няню для своего малыша. Ребенок доволен, а вы за него спокойны. Но со временем вы замечаете, что няню он слушается, а вас - не очень, с ней охотнее играет, к ней обращается за помощью... Это случается, увы, не так редко.

Хрестоматийный пример: все знают, как звали няню Пушкина, но редко кто вспомнит имя его матери. Что сделать, чтобы человек, с которым ребенок проводит много времени и который относится к нему с искренней любовью, не стал для него дороже мамы?

Каждый из нас, кому посчастливилось взять на руки своего новорожденного малыша, прекрасно знает, что между детьми и родителями с первой же минуты общения устанавливается очень мощная связь - чувственная и эмоциональная. Психологи, как правило, называют ее привязанностью, мы - любовью.

Благодаря этой связи ребенок - существо гораздо более хрупкое и беспомощное, нежели, скажем, детеныши животных, - обеспечен особой заботой и уходом, то есть именно тем, что так необходимо ему для выживания.

Вообще говоря, привязанность - это мощный инстинкт, который удерживает новорожденное существо рядом с его защитниками и кормильцами, то есть родителями. У любого младенца самая тесная связь образуется, конечно, с мамой. Он получает удовольствие от материнского голоса, прикосновений, запаха - этого не может дать ему никто другой, потому что с первой секунды своего существования он составлял с мамой единое целое.

Позже, примерно на исходе третьего месяца жизни, он начинает сперва смутно, потом все яснее осознавать себя самого, свою «отдельность» от других людей. Малыш уже охотно улыбается, с удовольствием «разговаривает» - гулит и, исследуя себя и окружающий мир, понемногу расширяет круг своих привязанностей, включая в него все новые лица.

Может ли уже сформировавшаяся «привязка» к конкретному человеку измениться? Да, по мере взросления наши привязанности меняются. Наш безопасный тыл - родители - с течением лет дополняется ровесниками, друзьями, затем - сексуальными партнерами. Но ранняя привязанность - наиболее мощная, память о ней подсознательно остается в человеке на всю жизнь и влияет на все его дальнейшие отношения с другими людьми.

Вывод прост и однозначен: чтобы и в дальнейшем сохранить хороший контакт с ребенком, необходимо, чтобы прочная привязанность к своим родителям сформировалась у него с младенческого возраста.

С точки зрения младенца

Нам очень хочется верить в то, что дети всегда будут привязаны к нам просто потому, что мы подарили им жизнь. Малыш, однако, придерживается иного мнения. Он выбирает главного «любимого», исходя из всего комплекса своих личных интересов. А на первом году жизни ребенок больше всего привязывается к тому, кто, во-первых, ему хорошо знаком, во-вторых, дает ему ощущение безопасности и комфорта и, в-третьих, удовлетворяет его жизненные потребности. Обычно такими людьми и становятся его родители.

А если за малышом постоянно ухаживает хорошая няня? Ребенок, конечно, привязывается к ней, но мама и папа все равно останутся главными, если не упустят из вида три этих условия. Как видите, все очень просто. Если... если вы сами не создадите себе проблемы.

С точки зрения няни

Няня - это человек со стороны. В отличие от близких родственников она должна не вмешиваться в процесс вашего воспитания, но тщательно выполнять ваши требования и указания. И это плюс.

Няня - человек нанятый. Она ухаживает за вашим ребенком, так как ее заработок зависит от того, насколько малышу с ней хорошо, а вы - довольны ее работой. И это тоже плюс.

Няня должна всегда быть в форме. В идеале она не раздражается, не сердится на малыша, когда он капризничает, но успокаивает и утешает его. Ее поведение предсказуемо. В нем нет резких взлетов восторга и непонятных младенцу спадов настроения. А вот это уже моет стать минусом. Для вас. Если вы будете вести себя с малышом иначе. Почему?

Ребенок быстро ориентируйся и «прилипает» к тому человеку, который быстро откликается на его нужды. Кроме того, маленькие дети очень ценят стабильность: привычек, настроения, поведения. Малыш постепенно убеждается: вот этому взрослому можно доверять, он мой защитник, он моя опора. Он надежный и понятный, на него можно положиться.

Кормить, переодевать, укачивать, успокаивать разбушевавшегося младенца утомительно, а вот поиграть с малышом, когда он обихожен и весело, приятно. И тут у мамы (а у папы - тем более!) возникает большой соблазн «увильнуть» от самой трудоемкой части родительских обязанностей. Это можно понять: когда имеешь дома подарок судьбы в виде добросовестной няни, легко и приятно переложить на нее основной груз забот. И тогда, если вы спрячетесь за няню, перепортив ей все-все-все, малыш может поставить няне «плюс», а родителям «минус». Потому что она надежна, а вы - нет.

Маме и папе нужно сориентировать работу няни так, чтобы она заботилась не только о том, чтобы ребенок любил ее, но прежде всего, поднимала престиж родителей в детских глазах.

С точки зрения родителей

Главная проблема для любящих пап и мам заключается... в них самих. Занятые родители испытывают постоянное чувство вины перед малышом именно за то, что вечно заняты и не могут уделить ему достаточно внимания. Причем если папа хоть как-то оправдывает себя (мужчина все-таки традиционно был добытчиком), то для мамы ее «виноватость» может превратиться в личный комплекс «плохой матери».

В результате «провинившиеся» родители заваливают ребенка игрушками, неоправданно балуют, исполняют малейшие прихоти, становятся слишком снисходительными к грубым выходкам и т. д. Часто именно чувство вины становится причиной многих ошибок в воспитании, и оно же подтачивает, портит радость общения с собственным малышом. Предвзято относясь к себе, со временем вы рискуете начать так же относиться и к своему подрастающему ребенку.

Полное внимание к нему самому и ко всем его потребностям - вот что необходимо младенцу, когда вы рядом. Психологи напоминают: дело не в количестве времени, которое вы проводите со своим малышом, а в качестве общения. Можно сутки напролет «сидеть» со своим ребенком, но бесконечно отвлекаться на домашние дела, телевизор, телефон, а можно посвятить малышу час, но - целиком и полностью, и пользы будет гораздо больше.

Год, два и старше...

Примерно после года малыш приступает к активному исследованию окружающего пространства. Он превращается в ужасно деятельного человечка, становясь все более независимым и активным, и все больше стремится к самостоятельности. В этот период родителям важно избегать двух крайностей.

Первая

Родители испытывают чувство вины, оттого что малыш находится на попечении няни, и, когда свободны, по старой привычке продолжают усиленно навязывать ему свою опеку, игры, занятия, интересы. Следят за каждым его шагом, вместо того чтобы предоставить ребенку выбор и самостоятельность в вопросе увлечений. А это может затормозить развитие малыша.

Вторая

Маме (а чаще папе) кажется, что ребенок начинает отбиваться от рук, не слушается и командует, и она (он) срочно хватается за его воспитание. Замечания, одергивания и указания на то, «как надо», сыплются на малыша словно из рога изобилия.

Обе линии поведения просто заставляют малыша «спрятаться» за умную няню, которая умеет и прислушиваться к ребенку, и уважать его желания. Очень простой совет: если вы заметили, что малыш охотно сбегает от вас к няне, а вы никак не понимаете почему, - поиграйте с ним в «догонялки». Дети обожают эту игру, потому что она позволяет им внезапно ощутить свою не зависимость (убегая от вас) и тут же снова обрести единство с вами (будучи пойманными).

Это - воплощение того, что происходит в душе карапуза. Он рвется утверждать и расширять свою автономию, но в то же время страстно хочет, чтобы мама всегда была рядом. Такая раздвоенность собственных желаний мучает и самого малыша, он становится требовательней и капризней. И если у вас происходит подобное, то... не раздражайтесь, а радуйтесь: повышенная требовательность к родителям говорит о прочно сформировавшейся привязанности к ним!

Не переживайте: к двум, максимум трем годам детская «вредность» пойдет на убыль. (Если, конечно, вы вели себя правильно.) К этому времени малыш обычно вырабатывает у себя внутренний образ «хорошего родителя». Это значит, что он может находиться без вас, удерживая в сознании ваш образ, ваши пожелания, правила поведения и те положительные эмоции, которые вы вызываете у него.

И последнее. Когда вы рядом, мальку нужны ваше ненавязчивое присутствие, внимание и доступность, а когда вас нет - уверенность в том, что обязательно к нему вернетесь. И в ваших силах дать ему все это, не надеться на няню. Не забывайте, что она временный ваш заместитель.

Нина Некрасова