Добрые советы?

Не бывает в семейной жизни универсальных рецептов. Вот, скажем, ссоры - нужны ли они семье? И можно ли без них обойтись?

По этому поводу даже народная мудрость сама себе противоречит. С одной стороны, «худой мир лучше доброй ссоры», с другой - «милые бранятся - только тешатся». Где же истина?

«Бояться семейных сцен не нужно!» - хором ответят вам психологи. Правда, при условии, что вы пытаетесь понять друг друга, донести до собеседника свои эмоции, а не превратить ваши отношения в поле слепой и беспощадной брани.

Встречаются уникальные семьи, в которых супруги не ссорятся годами. Так уж совпадают, видимо, характеры и темпераменты двух «половинок», что им нет никакой нужды вести общение на повышенных тонах и метать друг в друга тарелки. Если один чем-то недоволен, другой это сразу чувствует и помогает партнеру проговорить свое недовольство вслух. Так ситуация обсуждается и не успевает перерасти в конфликт. Подобные отношения - высший пилотаж семейной жизни.

Впечатляют своей жизнестойкостью и другие семьи, в которых, напротив, обожают скандалы. Разыграть бурную сцену для такой сладкой парочки - все равно, что утром зубы почистить. Их ссоры превращаются в ритуал, выполняемый супругами для обоюдной пользы и удовольствия. Психологи утверждают, что некоторые пары во время ссоры даже испытывают сексуальное возбуждение. Словесная перебранка приобретает для них эротический смысл и служит отличной прелюдией к сексу. Кстати, и затевается, подчас, именно с этой целью - помириться в постели.

Но подавляющему большинству здоровых людей размолвка не доставляет никакой радости. Она выматывает нервы, надолго выбивает из колеи, а порой неумолимо ведет к разрыву. И тем не менее во многих случаях выяснение отношений бывает просто необходимо.

Да, мужчина и женщина любят друг друга, но их желания, чувства и ожидания не всегда совпадают. Если в какой-то момент не выразить свое недовольство, через силу сдерживаться и искусственно откладывать назревающий конфликт, вы рискуете (из-за постоянных недомолвок и вынужденного притворства) в скором времени возненавидеть своего партнера.

Когда скромная, не очень уверенная в себе девушка Лена выходила замуж, подруги твердили, что ей крупно повезло: Геннадий оказался на редкость порядочным, сдержанным и целеустремленным человеком. Однако в семейной жизни его сдержанность и немногословность раскрылись с другой стороны. Когда Геннадий был чем-то недоволен, он не ругался, не скандалил, а просто надолго умолкал и грозовой тучей плавал по квартире. «Скажи, что случилось? Я в чем-то провинилась?» - допытывалась Лена. Муж продолжал молчать либо цедил сквозь зубы: «Если сама не понимаешь, то говорить не о чем». Такой молчаливый бойкот мог продолжаться несколько дней подряд.

Повод? Например, Геннадий починил стул, а жена никак на это не отреагировала. Или ребенок разбудил папу рано утром, и это выбило его из колеи. И невдомек было Лене, что причина обид лежит на самой поверхности и стоит только ее проговорить, обсудить, как вопрос будет снят. В конечном итоге жена вслед за мужем начала замыкаться, уходить в себя, и через какое-то время супруги совсем перестали понимать друг друга. Наверное, в подобной ситуации «добрая ссора» была бы куда полезнее, чем «худой мир».
 

Крупные мелочи

К сожалению, на придирки по мелочам не всегда стоит закрывать глаза. Если вы выходите из себя только потому, что ваш супруг забыл завернуть крышечку на тюбике зубной пасты, проблема, скорее всего, лежит глубже. Иногда она бывает настолько серьезной, что оба партнера за километр обходят эту тему стороной, прекрасно осознавая угрозу разрыва.

Типичный пример - сексуальная неудовлетворенность одного из партнеров. Если женщина напрямую скажет об этом мужчине, она нанесет явный ущерб его мужскому самолюбию, а значит, рискует потерять его навсегда. С другой стороны, пока некий существенный для семьи вопрос (личностный, финансовый или имущественный) не будет решен, супруги просто обречены заводиться с пол-оборота из-за любой мелочи.

Глубинная причина частых ссор может скрываться и во внутреннем конфликте человека с самим собой. Остро переживая несбывшиеся мечты и нереализованные возможности, мы не всегда отдаем себе в этом отчет и срываемся на своем партнере. А если внутренние проблемы мужчины накладываются на физическую усталость молодой кормящей матери, вспышки эмоций практически неизбежны.
 

Ссорьтесь правильно!

Статистика говорит о том, что чаще всего ссоры провоцирует именно женщина. Это неудивительно: женщины меньше контролируют свои эмоции, они по природе своей более чувствительны и разговорчивы. Хранительницы домашнего очага тоньше чувствуют микроклимат в семье и острее реагируют на малейшую трещину в отношениях.

Мужчины далеко не всегда готовы обсуждать «больную» тему, поскольку терпеть не могут выяснять отношения. Однако даже мужчины признаются в том, что ссора является своего рода отдушиной и бодрит застоявшиеся чувства так, как сильная гроза освежает увядшую природу.

Но если редкие конфликты способны сблизить супругов, то частые, повторяющиеся изо дня в день, способны разрушить самые прочные отношения. Ссора будет полезной только тогда, когда оба партнера умеют, выпустив пар, вовремя остановиться. Или же когда спор помогает решить назревшую проблему.

Другое дело, когда, вместо того чтобы сформулировать свои требования или пожелания, мы занимаем агрессивную позицию и начинаем упрекать друг друга. Ведь переложить вину на партнера и чувствовать себя жертвой гораздо легче, нежели искать проблему в самом себе. Взаимные обвинения еще больше обостряют ситуацию, и начнется перебранка с перечислением всех прошлых обид. Целью ссоры становится побольнее ударить противника и выйти из боя победителем. Проблема, которая изначально стала причиной размолвки, безнадежно тонет в пучине словесного побоища.

Самое неприятное, что изначально все мы прекрасно понимаем: кричать друг на друга недопустимо, бить в самое больное место подло, а бранные слова запрещены. Тем не менее, в запале мы способны нанести словами такой удар, какого и сами от себя не ожидали.

Чтобы этого не произошло, в ссоре, как в игре, необходимо строго соблюдать правила. Прежде всего, постарайтесь не повышать голоса, не делать резких, агрессивных жестов и не употреблять выражения, вызывающие особое раздражение партнера. Несправедливо обобщать проблему («Ты всегда был недотепой!»), ставить под сомнение порядочность своего супруга в целом, а также переносить свои упреки на других членов семьи («Чего от сына ждать, весь в папашу!»). Не навязывайте свои требования партнеру и не ставьте ему провокационных условий («Если ты еще хоть раз...»).

Попробуйте воспользоваться известной психотерапевтической техникой: что бы заставить партнера слушать себя, повторяйте за ним его слова. Например: «Ты совсем не занимаешься ребенком!» - «Ты считаешь, что я совсем не занимаюсь ребенком. Но у меня сейчас очень много работы»... Или: «Ты пилить меня с утра до вечера!» - «Ты считаешь, что я пилю тебя с утра до вечера. Но мне так хочется, чтобы все у нас было хорошо...» Собеседник поймет, что услышан вами, а это - самое главное.

Если же ссора разгорается все больше, кто-то должен взять на себя роль «тормоза». Когда один из партнеров произносит: «Стоп! Хватит ссориться, как маленькие дети. Давай лучше поговорим спокойно», пламя удается потушить без лишних жертв.
 

О чем спор?

Даже в разгар спора спросите себя: из-за чего, собственно, ругаемся? Если причиной ссоры было не желание выпустить пар, а вполне определенная цель, например, пресечь немотивированную ревность, то здесь, разумеется, необходим диалог. «Разбор полетов» приведет к положительному результату лишь тогда, когда партнеры хотят услышать друг друга, сохранить отношения.

Пример: муж возвращается поздно, жена встречает его словами: «Я не знаю, когда тебя ждать. Это невыносимо!» Если не загонять мужа в глухую оборону, скандала вполне можно избежать. Например, договориться предупреждать друг друга о задержке. Если после ссоры мужчина понял, что такая договоренность важна для спокойствия его жены, а женщина признала за ним право на определенную личную свободу, семейная сцена была очень полезна для их отношений.

Анна Федотова,

семейный психолог