Чтобы ребенок не стал ябедой

Когда он сообщает родителям или воспитателю: "Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь", то на самом деле пытается выказать две мысли: сообщить о несправедливости и узнать, воистину ли то, что сделал Коля, плохо.

С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попробовать понять, что за этим стоит.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, проговаривать слово "ябеда" просто бессмысленно. Для того, чтобы ябедничать, нужно, как минимум, мочь добро разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать толк произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действо или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого.

Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может пояснить словами то, что видит. В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, легко переключите внимание ребенка: "Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!" А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества.

Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это также не ябедничество. Без затей, пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы. С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первостепенный проект выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает "социальный" отрезок времени развития.

Пора великих "почемучек" вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили "как", "что" и "почему". Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так немаловажно получить объяснения взрослого о том, "что такое славно и что такое плохо"!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких "низких" целей. Он просто делится информацией! Оттого, что в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что "натворил" дитя или, что сказала вам свекровь.

Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь: «Нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами!» Чадо отслеживает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами.

А ваша проблема - обсудить с ним, верно или нет вели себя другие дети, он сам, и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек. Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и более того поставила их в угол. Как паренек куклу отнимал, как девчурка назвала ее "черепахой". Ябедничество ли это? Скорее всего - нет.

Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, содержится в том, что он может реалистично дать оценку только чужое поведение. Это тот самый-самый период, когда "в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь", но именно так развивается психика. Это нужный этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно потому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу.

Именно сквозь взгляд мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать, кроме того, и свое поведение. Что будет, если мама прервет ребенка категоричным "не жалуйся" и "не ябедничай"? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет повествовать маме о жизни в саду. Дитятко не получит ответы на волнующие его вопросы, его "информационный голод" не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница.

А если нет? При всем при этом, надобно отличать истинное ябедничество от того, что им совсем не является.

Если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не стремление "нажаловаться", а надобность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное создание самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень нелегко научиться "давать сдачи", отчего они страдают от более "боевых" товарищей.

Но трудно - не значит невозможно. И пускай взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ мальчику испытать уверенность в своих силах.

Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и требует ответа: "Ну, ты же видела, кто это сделал. Нужно говорить правду!"

Ребенок не знает, что делать: с одной стороны, понятно, что, "выдав" шалуна, попадешь под гнев всех детей группы как "ябеда", а не выдав - под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на "правду" и на то, что "взрослые всегда правы", выдают других. Но они не хотят этого, и сильно при этом страдают! Фактически, роль "ябеды" им навязана.

Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудием в своих руках. Выгода воспитателя понятна - чтобы контролировать группу, ей необходимо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда разрешается получить. Но каково при этом ребенку!

Если ваш малютка попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. Попробуйте отозваться на все сразу.

Ваш ребенок в детском саду - "помощник воспитателя". Он шибко активен и всю свою активность направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самого ребенка действительно близко к идеалу, потому что у него просто не остается времени на собственное озорство. Он почти не играет, зато смотрит, как играют другие. Он "дружит" с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству.

Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Родителям таких детей стоит обратить чуткость на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни?

Возможно, любая, даже самая невинная шалость встречает неодобрение близких? Или он нечасто слышит похвалу от родителей, и оттого старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если это так, то пора вносить изменения структуру отношений в семье, почаще хвалить ребенка за его достижения, игрывать с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешать шалости в умеренном количестве.

В детском саду ваш ребенок жалуется воспитательнице: "А Дима забрал игрушку у Светы". Воспитательница смирно отвечает: "Ябедничать нехорошо!" Ребенок делает вывод, что говорить взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Кроме того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что это скажется и на его поведении в будущем. В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: "Ах, он нехороший, я его накажу".

Яна ходит по пятам за воспитателем и исправно докладывает: "А Ваня моет руки только с одной стороны", "У Данилы носки разные", "А Катя не сняла ботинки, когда зашла в группу". Постарайтесь понять, что движет ребенком. Как правило, такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой. Им кажется, что они хуже других, поэтому им не уделяют внимания. И изо всех сил стремятся выказать взрослым: "Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше других детей, с которыми вы чаще общаетесь!" В первую очередность с Яной надо поговорить о том, как она нужна остальным. Но будет гораздо лучше, если она докажет это на деле.

Вы убедитесь, как несложно после этого будет переключить девочку на позитивную деятельность. Например, ее можно сделать ответственной за проверку рук перед обедом. Правда, при этом надо досконально оговорить ее роль, чтобы малышка не переоценила собственную значимость. Все дети должны будут представить ей руки, и она с полным правом, не ябедничая, вслух сможет сказать: "Ваня, пойди еще раз вымой руки, они грязные. Если не веришь мне, подойди к Ирине Петровне и спроси у нее". Можно сделать ребенка ответственным за порядок, чтобы он мог организовать уборку игрушек перед уходом на прогулку. Или старшим по поливу цветов или кормлению птичек.

И во что бы то ни стало, похвалите за все хорошо выполненные дела. Ребенок почувствует себя нужным и необходимым. Его энергия будет частично укрощена этой деятельностью. А главное, у него появится модель поведения на будущее, как лучше снискать внимание - не мелочными жалобами, а хорошими делами. И охота "докладывать", чтобы привлечь к себе внимание, пропадет.

Ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. Конечно, это не ябедничество. Сколько таких ситуаций происходит любой день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или плескаться в неизвестном пруду. И как раз такие "ябеды" способны спасти им жизнь, вовремя рассказав о ситуации взрослым. И, конечно, если ребенком движет аккуратная забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и своевременно попросить помощи, если не может справиться сам.

Братья гуляют на улице, и младший подбегает с жалобой: "Мама, он никогда не дает мне покататься на велосипеде!" А мама прекрасно знает, что это неправда. Толковать сыну, что он не прав, в этом случае бесполезно. Можно, конечно, определить строгую очередность, следить за временем, но жалобы не прекратятся. Причина не в велосипеде, а в том, что между двумя братьями всегда существует конкуренция. И это нормально. Их двое, и одному из них в какой-то миг обязательно покажется, что его любят меньше. Он начнет что-то делать, чтобы казаться лучше и тем самым привлечь родителей на свою сторону. Отсюда его категоричное "никогда" и нежелание принять решение проблемы с велосипедом без родителей. В этом случае родителям надо вспомнить, с кем из детей они проводят больше времени. Часто они не хотят себе признаться, что их внимательность не постоянно распределяется одинаково.

Если один ребенок "тихий", а иной "шумный", уставшие после работы мама и папа предпочитают "тихого", потому что не в силах выдержать напор второго. А иногда вся семья возится с одним больным ребенком, а второй не знает, куда деться, и чувствует себя покинутым. У него рождается ощущение, что нужно болеть, чтобы тебя любили.

В семьях с двумя детьми очень важна объединяющая семейная традиция. Когда, например, за вечерним чаем, где присутствуют все члены семьи, каждый рассказывает, как прошел его день. В том числе и мама с папой. Когда заговорит один из детей, важно дать ему высказаться, не позволять детям перебивать товарищ друга. Если присмотреться внимательно, то выяснится, что жалобы - не таковой пустяк, как кажется на начальный взгляд. Это яркое отображение реакции взрослого на ребенка и его поведение.

И именно от взрослых зависит, будет их карапуз ябедой или нет. Настоящие же ябеды - это дети, получающие блаженство от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий - личная выгода или чувство удовлетворения.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо ощущение собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать настоящий авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут вынудить других детей уважать себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их еле слышно ненавидят, предпочитая "не связываться". Если физически слабые, то их могут ударять и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему показать себя.