Без истерики!

Мама жалуется: "Сынок 2,5 лет, доброжелательный и спокойный, на какое-то замечание начинает падать и биться головой, руками, ногами. При этом никакие уговоры, попытки отвлечь не воспринимает. Оторется, подходит: "Мам, вытри сопли", - опять нормальный малыш".

Другая мама: "А моей дочке 2 года и 9 месяцев, и она делает все наоборот. На прогулке постоянно убегает, при этом иногда - на дорогу. Когда говорю, что машина может задавить, она нарочно выбегает туда".

Третья: "У моего сына (ему 2 года и 4 месяца) - чувство противоречия. Говорит: "Мама, хочу тебя поцеловать". Я ему: "Давай поцелую". Он: "НЕ ХОЧУ!'' И такой диалог (с вариацией моих ответов) может длиться бесконечно. В какой-то момент он начинает плакать, дело доходит до истерики. Такое впечатление, что он не знает, как закончить этот диалог".

Реакция родителей может варьироваться - кто-то пытается отвлечь, кто-то не обращает внимания, иные наказывают. Но общее для всех - чувство растерянности: что происходит с ребенком? Может, у него проблемы с психикой?

Одни бегут к врачу, другие - к психологу. И правильно делают, поскольку так называемый кризис взросления у 2-3-леток психологи называют "миниподростковым" кризисом. С многими характерными чертами (по Л.С. Выготскому):

1. Негативизм

 Ребенок негативно реагирует не на само действие, которое отказывается выполнять, а на требование взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный человек. Причем малыш игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими послушен.

Главный мотив - сделать наоборот, прямо противоположное тому, что ему сказано.

2. Упрямство

 Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым, и требует считаться с его мнением. Упрямство отличается от настойчивости - кроха продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется или давно расхотелось.

3. Своеволие

 Малыш делает все сам; это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремление к самостоятельности намерения, замысла.

4. Обесценивание и строптивость

 То, что было привычно, интересно, дорого раньше, обесценивается. Малыш начинает ругаться (обесцениваются старые правила поведения), ломает любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам).

Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье порядков.

5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в ссорах с родителями

Кроха показывает деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. Это может проявляться с разной интенсивностью.

Кстати, приписывание таких признаков возрасту 2-3 лет условно. В поведении некоторых детей они проявляются уже в полтора года. Как правило, это активные и энергичные непоседы. У некоторых деток волевое противостояние с родителями отодвигается к 4 годам.

Первая серьезная проблема

Что происходит с взрослеющим ребенком? Долгое время младенец психологически соединен с мамой. Он хочет есть - вы даете еду, плачет - утешаете, малышу холодно - укрываете его. Мама воспринимается как некоторая его часть, удовлетворяющая желания.

Но ребенок растет, желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все они исполняются. В первый год жизни кроха может только расстраиваться из-за этого, но реально изменить ничего не и силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.

По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной - то ласковой, то отвергающей, и какие-то средства влияния на нее действуют лучше других. В это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Малыш как бы отделяется от мамы, пытаясь воздействовать на него определенным образом.

Первый кризис роста случается, когда дети осознают, что могут управлять удовлетворением своих потребностей, понимают, что с помощью истерик и капризов можно добиться от родителей исполнения желаний. Но мир устроен так, что мы не всегда получаем желаемое. И надо уметь справляться с ситуацией - терпеть, двигаться к пели, а порой мириться с тем. что получить желаемое не в наших силах. Ребенок впервые сталкивается с этой проблемой. И он должен как-то для себя ее решить.

Через кризисный возраст проходят все дети. Потому, если ваш ребенок стал впадать в истерики, утешайтесь тем, что вы не одиноки. Какие ошибки могут совершить родители в этот непростой период?

Очевидно, что излишняя уступчивость нехороша... Многие взрослые ударяются в другую крайность - становятся чересчур жесткими. При этом успокоить рыдавшего полчаса ребенка сложно, а никакого педагогического эффекта его длительный плач не дал. Еще хуже метания из крайности в крайность, отсутствие четкой позиции.

Принцип светофора

Родители совершают ошибки в первую очередь от незнания особенностей этого возраста, а многие просто боятся потерять авторитет в глазах маленького ребенка.

Плохими советчиками в данном случае могут оказаться все, кто дает советы общего характера: "Всегда настаивай на своем" или "Не реагируй и старайся отвлечь". Причем, чем менее уверена мама в своих силах, тем меньше пользы в итоге принесут эти советы.

Вы начнете применять общее правило на практике, а последствия могут быть совсем не те, о которых предупреждали. В итоге - растерянность и новые ошибки. Получится замкнутый круг. Вы чувствуете, что сил справиться с ребенком нет, малыш неуправляемый. В этот момент у мам нередко появляется агрессия, возникает все больше бессмысленных наказаний. Мама чувствует вину за срывы, а ребенок, ощутив ее слабость, продолжает капризничать и бунтовать.

• Попробуйте подумать и решить, когда и на чем настаивать и с чем в поведении малыша мириться. В спокойную минуту возьмите бумагу и напишите все свои требования к ребенку. Вспомните про светофор. Красный свет - строгий запрет, желтый - иногда можно проехать, но в основном "стоп", зеленый - движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное требование.

Например, красный все ситуации, связанные с безопасностью крохи, но не только. Желтый - режимные моменты и вопросы жизнеобеспечения ребенка. Зеленый - выбор маршрута прогулки, способа игр и т.д.

Пока все ясно. Но вот над частностями придется поломать голову. У всех список получается разный, это нормально. У каждого из нас свои представления о значимости того или иного правила.

Например, разрешать ли малышу брать папины инструменты? Можно ли крохе без ведома мамы лазить по шкафам? Чистить ли зубы утром и вечером? Обязан ли малыш есть молочный суп? Чтобы предъявлять какие-то требования ребенку, на эти вопросы родители должны ответить прежде всего для себя.

• После того как вы сформулировали свою позицию, важно учесть индивидуальные особенности малыша и его темперамент. Быть может, некоторые пункты вашего списка сначала окажутся в желтой зоне. Но потом постепенно вы добьетесь перевода их в красную.

Посмотрим внимательно на „объект воспитания": это всего лишь маленький человечек, недавно научившийся ходить и говорить. А значит, с ним нельзя обращаться как с равным. Да, ребенок упрям и своеволен, покушается на ваш авторитет, но он еще сам не может справиться с собой.

Вообще, ощущение, что он это делает вам назло, не совсем верно. Кроха противостоит воле родителей не для того, чтобы посрамить их или отвергнуть правила. Ребенок парадоксальным образом борется с тем, в чем нуждается. Ведь правила - это определенная предсказуемость мира. И чтобы решаться на новые эксперименты по его освоению, надо быть уверенным: какие-то вещи остаются неизменными.

Малыш не может жить в хаосе, это опасно. Именно задаваемые вами правила дают крохе чувство надежности. Вот почему лучше рассматривать вызывающее поведение ребенка как некоторое приглашение упорядочить его мир, показав своей реакцией, что на самом деле важно, а что нет. Малышу нужна твердость вашей позиции, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.

Поиграйте в ребенка

Помните жалобы мамы, чей сын выдвигает противоречивые требования к ней и впадает от этого в истерику? В подобных ситуациях важно придумать способ разрешить противоречия в желаниях ребенка, найти выход из того диалога, который понравится ребенку.

Попробуйте такой вариант (но, скорее всего, придется отыскать что-то еще): сказать: "Давай я тебя поцелую" - и целовать: затем сказать: "А теперь я не хочу тебя целовать" - и не целовать. Пусть он увидит, что одновременно выполнить два противоположных действия нельзя, но сразу одно за другим - можно.

Больше играйте с ним в игру "хочу - не хочу". Причем роль непослушного мальчика, который не знает, что желает, должны исполнять вы. А ему придется брать на себя роль "разумной мамы".

Правильная позиция, безусловно, важна, но важны и приемы, с помощью которых родители могут выйти из сложной ситуации с ребенком. Не получается переключить внимание впадающего в истерику малыша? Не стоит отказываться от попыток. Может, выбран не тот момент или способ переключения внимания? Переключение быстрее сработает, когда ребенок слышит по интонации, что вам самой интересно сыграть с ним.

• "Давай сыграем, что твои ручки будут грязные слонята, а кран - мама-слониха, которая поливает их водой из своего хобота?"

• "Давай играть в наоборот - я тебе скажу: «Не ешь суп», а ты не будешь меня слушаться: а я на тебя как будто рассержусь".

• "Да я и не мою тебе голову, это тракторы соревнуются - кто первый распашет свою пашню..."

Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант. Задавшись целью развить эти навыки, вы найдете, у кого поучиться. Хорошим подспорьем может стать и опыт знакомых, и Интернет-форумы на родительских сайтах, и советы специалистов.

Итак, подведем итог: чтобы справиться с кризисом 2-3 лет, помните о принципах твердость в намерениях, но гибкость в действиях. Надо тренировать обходные маневры, чтобы добиться цели. И при этом развивать терпение и уверенность в себе, основанные на понимании ситуации.

Проводя политику запретов, быть последовательными. Нужно держаться выбранной вами линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у малыша.

Обязательно поощряйте ребенка за хорошее поведение. Выдержав все испытания, вы получите награду - послушание, основанное на уважении, и новый уровень взаимопонимания с малышом.

Марина Зажшина,

 детский и семейный психолог